曾经，因为你，我一度地喜欢上了七夕。
喜欢它浪漫无边的夜晚，喜欢它那美丽而又神奇的传说；喜欢你头靠上我肩膀时传来的压力，喜欢我手搂住你肩膀时产生的感觉。那时，我以为自己是个幸福的人。第一次喜欢上一个丁香般美丽的姑娘，就幸运地得到了一份丁香般清香的爱情；那时，我肯定你是爱我的，一如我对你的爱，很深，也很浓。而我也一直相信我们的爱情会走得很久，久到我们都已经老了，久到我们都再也走不动了。
但，事实难料，讽刺的是，也正是因为你，我开始讨厌起了每年的七夕。讨厌它浪漫下的虚伪，讨厌它美丽中的谎言，讨厌它只是一切美好事物的假相。而我们之间的爱情，就仿佛是夏日烈阳下五彩的泡沫，绚丽过了，灿烂过了，然后就彻底地消失在地球的另一端。想伸手，抓住些什么，但结果却只是剩下一些像轻烟般的回忆。
独自行走在七夕的夜晚，抬头，却不见了往日的繁星和皓月，只有零星的雨点不断地从无际的夜空落下。其实雨从早上就一直不停地下了，根本不像是七月的情人节，而且空气中竟还带了点寒气。聆听滴答的雨点打落在伞上，感受着夜雨袭来的冷意。但，再怎么冷，也冷不过此时心中的痛；再痛，也痛不过你刚才说出的那句“分手”。
撑着伞，不用看也知道身边一对又一对的情人依偎在同一把伞下。曾经，我们也挤在小小的伞下，行走于这样的人群中。甚至比他们还要缠绵，还要亲热。依稀记得我们的第一次相遇。那日，天空好像也是下着朦朦的细雨，似乎还多了点诗意。那次，我没带伞，从图书馆出来，见到你，也不管难为情就躲在了你那把红色的伞下。
没想到的是，走在雨中，走在伞下，走在你的身边，我们竟走出了一段爱情。从校园到社会，走过了这段爱情，我原本满欣地以为它的另一个起点会是一个完美的婚姻，但万万想不到，同样的一场雨，同样的一把伞，同样的两个人，结果却是完全的两样。而其中唯一的不同就是这次拿伞的人是我，而第一个说话的是你。
其实，在你刚才说出“分手”的时候，我整个人是懵了，就好像病人在手术前被打了足量的麻醉剂，在手术中根本就感觉不到痛。但此时，一个人，对面眼前的寂寞，仿佛所有的痛都一股脑儿地涌现出来了。然而，耳边却还是不时地传来一阵阵的嘻笑。只因为今天是农历的七夕，那个所谓牛郎和织女一年相见一面的日子。但天空下着雨，他们还会鹊桥相见吗？为什么天气又冷又湿，还是有那么多的情侣出来？坐在河畔的石凳上，任由雨点打湿衣裳，难道他们觉得那样就很有意义？他们知不知道曾经也有一对相爱的恋人亲昵地相拥在这张石凳上，在那美丽的月夜下遥想着传说中的那个美丽的神话？他们又知不知道那对恋人竟会在今天这个情人节里戏剧性地分手了呢？
雨点不大，却也没有停下来的意思，倒有点像春天的细雨，纷纷扬扬。
身体冷，但心却更冷。拢了拢衣领，却发现这衣服是上次逛商场时你替我挑选的。当时你那双细白的嫩手仔细地检查着衣服领子有没有脱线，一针一针，一寸一寸。不知道此刻，在洗过了好几次后，它上面还有没有你遗留下来的味道？不想再想了，随意地一瞥，却还是看到斜对面的一对情侣又是相拥在一起。也许是因为下雨，又或者是因为天气本来就冷，他把自己外面薄薄的外套脱下披在了她身上。看着那个举动，我却有种似曾相识的感觉。多少个寒冷的夜晚，我们就像他们一样漫步在月下。那时，我总是笑着说你身子怎么那么弱，然后就自然而然地脱下自己的外套，无视你的“怒意”将它披在你身上。看着套在你身上的衣服，尽管自己身子的确有点冷，但心却是暖暖的，仿佛暖意在你身上也同时在我的身上。而你也会笑笑地取下自己的围巾，将它围上我的脖子。你不知道，当那仍带有你余温的白色围巾套上我脖子的那刹时，我竟觉得自己真的是这世上最幸运的人了，想着，如果能够一辈子就这样被你给套老了，也是一种幸福。
夹杂着雨点的风吹过，身上白色的衬衫斑斑点点，却多了几分潇洒的随意。
这条路，我们走过多少遍了？记不得，也数不清了。好像从我们相识的那天起，我们似乎就爱上了它。它笔直通长，就好像我们的那段爱情，因为在没有分手之前，它并没有什么阻挠。路边的咖啡店，路边的小吃摊，路边的商场，它们是那么的熟悉。只是看一眼，就好像在那里面看到了一对热恋的情侣。那时的他们是那么的相爱！可为何现在他们却分手了？我没有问你，因为在我们相恋那么长的日子里，我清楚地知道你并非是个爱无理取闹的女孩，所以当你说出分手的时候，必定是经过深思熟虑的。既然我们之间那段美好的过去不能够将你牢牢地栓在我身边，那么说再多也是无用，所以我只能尊重你的决定。也许是你想要出国留学，又或者你已经找到了你真正爱的男人。毕竟我们之间的爱情是我先说的。
撑着伞，你说我们以后还是朋友，而我却没有再说什么。转过身，好像是雨点落入了我的眼睛，只觉得一滴带着温热的水慢慢地划落下我的脸庞。
走到了路的尽头，就好像我们之间的爱情也那么毫无征兆地走到了结尾。看着那头没有灯光的屋子，我知道我们之间的一切的确是结束了。
没有了你的日子，春天桃花照开，夏天荷花照艳，秋天树叶照黄，冬天雪花照落，而我也每天还是照样上班，下班，照样走在那条路上。偶尔也会在节假日收到你从国外寄来的卡片，至于上面的问候则是普通的不能再普通。每次是你寄，我收，几次下来，似乎也成了一种习惯。你问我有了新女朋友没，问我最近过得怎么样，问我工作还顺利吗。看着卡片上你的笔记，我却笑了，只是在这里面多了几分无奈。看来你是真的把自己在分手时说的最后一句话做到了——我们虽然做不成情侣，但还是朋友。
朋友？是的。天底下又有多少个男人会死死地抓着一段早已从指缝间溜走的爱情？更何况，分手是在情人节，好像是种讽刺，但又觉得你是想让我彻底忘记那段曾经美好的爱情吧。
我找了一个女孩。如果硬要说个理由为什么会喜欢上她，我只能说在她身上好像看到了你的影子，一个同样有着丁香般美丽的女孩。
我们还是会一起走在那条路上，无论刮风还是下雨，好像它早在几年前就已经成为了我生命中一个重要的部分。这次，我却没再跟她一起走进路边的咖啡店，路边的小吃摊，路边的商场，只是纯粹的路过，有时也会在她不注意的时候看看里面。也许是我怕触及那段美丽的往事，又或许是我怕现在的这段爱情也会跟以前的一样。
我会带着她，坐上半天的时间去离我们这个城市最远的海边。看着她欢快地跳跃在金色的沙滩上，我却在不知不觉中想象着如果此刻在沙滩上的是你，那么你又是怎样的一番心情？会不会也会像她那般的高兴？我会带着她，花上两个小时去电影院看一场恐怖片。清楚地感觉到她在看到恐怖镜头时整个人发抖，然后一把抱住我的身子。那时，我就在想，虽然你平时的胆子就已经够大了，但到了这里你会不会也会害怕地一把抱住我？我带着她，去了很多我跟你以前从没有去过的地方。听着她快乐的笑声，我却仿佛还听到了另外一个欢快的声音。很轻，却是清楚的，熟悉的。
以前，跟你一起走在那条路上，似乎总觉得时间过得是如此的慢。好希望快点到法定结婚的年龄，那样一来，我们就不用在走完路的尽头时分开，我们也不用担心短暂分开给我们带来的空虚。只是就现在看来，夹在我们中间的时间过得却是如此的快，快到转眼，好几年已经从指缝间溜走了。
路还是原来的那条路，然而路边的许多店铺都已经整修的整修，搬迁的搬迁。就连一直开着的那个花店也在门口写上了一个拆迁的字幕。一天下班路过，我走了进去。老板还是原来的那个女人，只是变得更丰腴了。我原以为这些年自己都没再走进过这里了，她定是不会认得我了。可才刚进入，她却已经认出了我。她说因为我的那个女朋友长得非常的漂亮，而且我是她卖花这么多年来见过对女朋友最体贴的男朋友，所以印象深刻。她没有问我为什么这些年没到她那里买花了，只说了句现在女朋友也应该是老婆了吧，再过几天就是七夕情人节了，你是不是想给她一个惊喜？听了，我也没多说什么，只是无奈的一笑。因为其实就连我也不知道该跟她说些什么，一切都好像是一场梦，人醒了，所有的好梦也都碎了。我特意地挑了十朵蓝色妖姬，很贵，但也没有说什么。我把花给她，她竟然连问都没有问，就已经扎起了它们，好像它们理所当然地是送给一个人的。捧着它们，我走出了花店。走在路上，却不是滋味，因为现在连我自己也不知道自己为什么要买这束花，又要把这束花送给谁。
偶尔，站在阳台上，望着天空无尽的湛蓝，我也会自言自语：你在那边过得怎么样？你的男朋友对你怎么样？你是不是已经习惯了那边的生活？有时，看着你寄来的那些卡片，我竟不知觉地摒住了呼吸，想尝试着从它们身上闻闻是不是还有着你的味道，结果却只闻到一股浓浓的黑墨味。之后，却是自嘲的一笑，原来我们的那份爱情早已像此时身边的一阵风，一呼而过。只是空闲的时候，还是会奇怪，你寄来的卡片漂亮是漂亮，可为什么款式却是几年前的，好像它们是你老早就弄好的。
农历的七月，有浪漫的七夕，却也有恐怖的鬼节。
那天，我像往年一般，在父母再三的吹促下，来到了城外的公墓看望我的爷爷和奶奶。墓园里，在祭拜完他们后，我却无意中看到了你的姐姐。虽然不知道她面前的墓地是谁的，但我可以肯定墓地里躺着的那个人活着的时候对她一定非常的重要，要不然她也不会专注到丝毫没有发现我的存在。我猜想，那个人对你是不是也非常的重要？他去世的时候你是不是也非常的难过？你是不是也会经常来看他？又或者今天你就来看他了？我们又会不会在这里相遇？幻想着，猜测着，耳边隐隐地听到你姐姐好像是在自言自语地“说为什么你就这样丢下我走了？你不是说要跟病魔战斗到最后的吗？我晓得你在知道自己的病情后，就跟他提出分手，你宁可让他误会你，痛恨你，也不愿让他知道事情的真相。你想让他忘记了你，你以为这样，就算你走了，他也不会伤心……”。
声音轻轻的，似乎还带着些抽噎，我只看到你姐姐的双肩一颤一颤的。她站了多久，对着墓碑说了多久，我也就站在她后面多久。我不走，似乎总想象着你等会儿是不是也会跟你姐姐一样来到这墓碑前。直到你姐姐渐渐停止了抽泣，最终离开了墓碑，那时，我才意识到也许躺在墓地里的那个人也许根本就纯粹是你姐姐的好朋友，而你姐姐的好朋友又未必就是你的好朋友，所以实事就是你根本就不会来这里，我们也根本不会再见，而刚才的幻想都是我自己的一厢情愿。
我再次自嘲的笑了一笑。
天空竟毫无预兆地飘起了零星的雨点，没带伞，所以我迈开了脚步。却在转身的瞬间，我整个人震惊。如果不是亲眼所见，到死，我也不会相信那墓碑上面竟然刻着你的名字。红色的，深刻的，像是不容我的一点质疑。
你不是说出国了吗？你不是说有了新的男朋友了吗？你不是每年都会给我寄来很多卡片的吗？那为什么现在却又是躺在这块死寂的墓地里？忽然间，我竟觉得有点儿害怕了。但到底怕什么，自己又好像不知道。我只记得你姐姐刚才说的那句“我知道你跟他提出分手完全是为了他，你宁可让他误会你一辈子，痛恨你一辈子，也要让他忘记了你们曾经的那段美好的过去，你不想他因为这个而对生活也失去了希望，你就是见不得他一丝一毫的痛苦。”照理声音很轻，但听在耳中，却像是一把尖刀狠狠地插在了我心头，弄得我整颗心都是痛痛的，苦苦的。
我知道这一切都不是梦，而你这次真的是离我而去了。
记得在一起看过张爱玲的《半生缘》后，我曾经问过你，怎样看待这世间的爱情，而你却只回答了一句“只要让你所爱的人快乐地生活着，就是你对爱情最大的回报”。你知不知道，就是因为这句话，所以在当年情人节你提出分手时，我并没有多说什么。那时，一心只想着如果你真的找到了属于自己的幸福，那么我就会放手，让你快乐地生活着。可为什么，实事竟然是这样？
望着墓碑后的那块墓地，我深深地鞠了个躬。从墓碑上的字看，似乎刻了已有几年，所以是不是说明你躺在这里也有几年了？多少个夜里，我梦到我们不期而遇，是拥抱，还是热泪盈眶？却怎么也想不到会是在这种情况下再次见到你。有好多的话想讲，却又不知道该如何说起。现在就算讲了，你也未必能够听到。
再次望了一眼墓碑上的那个一直刻在我心中的名字。我转身。知道自己并不是一个爱掉眼泪的人，所以肯定是飘落的雨点落入了眼睛，脸上才会有一滴热热的水珠流过，一如当年跟你的分手。此刻你安静地躺在这里，默默地看着我离开，我能不能说，当年的你是不是也默默地看着我离开的呢？
走出墓园，口袋的手机响了。一看，是女友打来的，她在手机的那边说了些什么。虽然听不清楚，但我还在手机的这边点了点头，轻轻地说了句“对不起，我爱你！”。
道上的清风吹过，我不知道自己为什么要说那句话。不知道那样的一句话是代表了对一段旧爱的延续，还是对一段新爱的开始？
转身，却是一种痛。
