一
今年夏天的时候，我已经大学毕业，从北方的沿海回到了家乡中原，回来之前，妈妈一直反对，在她的观念里，能走出家门就好，走的越远越好，似乎是总那么认为，“外国的月亮就是比中国的圆”。爸爸是一直希望我回来的，以前报考的时候他就非得坚持让我在本省念书，而那时的我年少，总想出去走走，见见外面的世界，就这样，一走几年，中间只回过两三次家，也从来没想过家，电话更是少的可怜，似乎总是这样一个规律，非得在外面玩够了，疯够了，身边长时间的没有父母的唠叨了才重新想起记忆中的一切。
毕业前夕，电话里听到父母的声音，声音有些苍老，有些疲惫，有些欣喜，放下电话，才想起自己已经距上次回家有一年的时间了，这些年在外漂泊，没人管，没人顾，生病的时候，遭遇挫折的时候，都一次次告诉自己要坚强，我一向是非常要强的女孩子。而那时当我放下电话的时候，我脑海里忽然有一种强烈的意识，我想回家！我想离父母近些，弥补这些年来的任性和对家对他们的疏远。我不顾母亲的百般反对，收拾好行囊，告别朋友的依依相送和不舍，也告别了那个承载着我太多欢笑和悲伤的城市，独身一人登上了返乡的列车，我已经习惯，不管任何时候都是自己一个人。车子急速的行驶着，铁轨两边的风景急速的后退、后退。我头靠着车窗，眼神默默地望着窗外，我没告诉父母现在就要回来，我只有先斩后奏，等到合适的时机再告诉他们，也只能如此。
下了车，我站在离家不远的省会城市的土地上，心里想，至少还是省会，不至于让我心里有太大的落差，下一步，就是买一张地图，因为我长这么大，从未来过这个城市，对于我来说，这种感觉，除了陌生还是陌生。拿着地图，看着陌生的街道，看着身边来来往往的人群，我一个人落寞地站着，忽然间泪流满面，我一时不知道该何去何从，不知道我来到这个城市是对还是错。
二
我在这个陌生的小城市找了一份普通的工作，薪水很微薄，比不上我原来念书的城市给的高，但是，当时我离开的时候，就决定了放弃那里的一切，放弃那里完全有可能的华贵的爱情和成名的机会以及高额的工资，一切的一切，全部都离我远去了，现在我甘心在这个小城市里生活，因为在这里，我从未有过的开心，这里没有勾心斗角，没有阴谋陷害和妒忌，没有一切我厌恶和鄙夷的东西，只是这样，我就已经很满足。我租了房子，每天都努力的工作着，快乐的生活着，下班后一个人做饭，一个人买菜，打扫房间，虽然炒菜的时候都不知道该放多少盐好，短短一个星期，我就瘦了七、八斤，但是我真的好开心，好久没有这样无忧无虑过了。
不久，发生了一件事，我自己说不清，道不明，似乎是早就安排好的，我结识了男朋友冬，我自己也诧异自己怎么会接受这段感情，因为以前在北方的时候那么多的学长、那么多的富少都追求我，我都不屑一顾，高傲地让他们抓狂，可是现在，为什么在这样一个普通的小城市，我却甘心情愿与他过起了最普通的人间生活，难道仅仅是因为在我伤心的时候为我挡酒吗？难道仅仅是因为他对我无微不至地照顾吗？难道仅仅是因为感激他暗中的保护吗？难道仅仅是因为独自一个人时间久了倦了在陌生的城市变得脆弱了？不，统统不是！我还是那个要强的女孩，只是这件事我自己也说不清，但至少我心里清楚一件事，我凭直觉知道他就是我的命中注定的缘分，注定的那个人，不早也不晚，就这样出现了。
而一个多月了，父母一直不知道我已经回到了家乡，就在离他们不远的省城，因为我不敢面对他们，不知他们会做何感想，他们对我的期望是那样的高，以至于我从未对自己满足过，我只有做的更高更好，心里才会有些许的安慰，而爸爸妈妈才会心里感到欣喜。时间一天天地过去了，后来终于在两个月后我被提升为总经理的那天，我才鼓起勇气打电话到家里，妈妈很惊异于我瞒她那么久，而爸爸很高兴我终于回来了，而且离他们并不远。期间回过一次家，妈妈不停地问我工资发多少，我一时语塞，唯有多报些数目让她心安，我心里很不好受，妈妈说：“刚开始慢慢来，不要贪多，一个月五、六千块钱就好。”走出家门，坐上车子，禁不住泪水湿了眼眶，我不能向他们解释现在的社会局势，解释现在的大学生有很多，而能给高工资的企业并不是很多，所谓的上班，所谓的白领，只是一种“高级打工”的形式而已，说到底，还是剥削，他们不会懂这些，我怕他们伤心，培养了好几年的大学生出来以后说到底还是打工，高级打工。
从那以后，很少再回家，电话也很少往家里打，每次电话想起，都是母亲再问工资发了多少，而父亲每次都不接电话，他们想着只要毕了业就能挣很多钱，我压力好大，男朋友冬不停地安慰着我，我哭的累了，倦了，眼角带着泪水睡去。
只有在他面前，我才会这样子不考虑自己的形象，从未有一个人，像他这样子宠着我，真心地待我，天气稍微冷的时候，他给我买了车子上的皮质软坐垫，我这个人一向很迷糊，从来不知道自己需要什么，当时很是感动，他是我心里唯一的温暖，唯一的在这个陌生城市里的依靠。
对于他，我很内疚，因为他早就把我介绍给他的父母，他的家人朋友，而我直到现在还没有告诉父母这件事，因为父母一直希望我能嫁一个大富豪或者是富家子弟，而我爱的冬却只是出生在一个普通的家庭，好多次，我都无法对父母说明，我心里好难受，不明白为什么让我承受这么多的压力，我曾几次三番对冬开玩笑说要一起私奔出走天涯去，可是玩笑终归是玩笑，我没有忘记当初为什么回到这个城市，我要离父母近近的，至少我能感受到他们，方便照顾他们，看着他们过的好，我就满足。
三
很快进入秋天了，今年的天气似乎冷的早些，秋天像冬天一样，外面的寒风凛冽，树木光秃秃地把枝桠伸向天空，枯黄的树叶在风中做最后的旋转和飘零，而后悲壮地栽向冰冷的地面。冬带着我看遍了这个城市的风景，我抱着他的腰，坐在电动车后座上，寒风吹来，我躲在他宽大温暖的背后，感觉是从未有过的美好，只疑心做了一场梦，心里但愿梦不要醒，就这样把一生交付于他。
天气再冷的时候，他开始不让我出门了，我在温暖地小窝里上网的时候，他取了资料回来，早上出门，下午回来，英俊笔挺的鼻子被风冻得通红，听到他钥匙开门的声音，我故意躲起来和他捉迷藏，每次都是一分钟不到，就被他发现，看到我，他第一句话就是，中午做饭吃了没有？饿坏了吧?放下东西，就挽起袖子给我炒鸡蛋，他知道我一向一个人在家不知道做饭，看着他的身影，我觉得好幸福。
傍晚的时候，吃过饭，我在上网，他忽然说自己好像发烧了，好困，我这才赶紧照顾他躺下，给他烧水喂药，心里很内疚，竟然还让他给我做饭，我抱着他，心里很感动，我对他说，我不知道自己上辈子积了什么德，这辈子让我遇见了他。
忽然想起前些日子说要分开的事，那天，我告诉冬我要离开了，要一个人去南方，大家相约三年后再见面，到时见或不见都行，冬一脸的沉默，没有表态，我其实从来不为什么而停留，我是一个行走在路上的人，我不可能在一个地方呆的太久，我也不确定自己能在一个人身边呆多久，我常常飘忽不定，也许是压力多了大了，我忽然又一次想逃离父母，逃的远远的，因为我满足不了他们的期望，而我又不甘愿就这样平淡地在这个小城市里生活下去。良久，他没有说话，只是说了一句：“陪我去买一件衣服吧。”想起老早就商量着秋天的时候陪他去买一件外套，就答应了，我化好妆，和他一起出门，没有多余的话，坐在车后座上，第一次不去离他那么近，没有把手揣在他温暖的口袋里，我倔强地用手抓着后座，其实我坐车的技术并不高。我把那次当成了最后一次相处。买完衣服，他给我买了我早就想要的一件化妆品，出了大超市，外面天气已经变冷，也已经起风了，他关切地问道：“冷了吧？”我倔强地回答：“不冷”。我扶着车后座，手指触摸到他给我买的坐垫，忽然觉得很暖和，点点滴滴在心头，他拉着我的手揣进他温暖的口袋，我没有向去时一样反抗，心底的倔强之墙轰然坍塌，那时候，心里就想，不管怎样，我不会再离开他了，这一辈子都不离开他，因为我已经找到我生命中实实在在的幸福。
冬现在吃了感冒药已经睡着了，我看着他熟睡的脸庞，心里觉得很温馨。但是无时无刻，我都在担心母亲的电话再次打来，我不得不每次说谎，因为期望太高，压力太大，我无法满足他们的要求，只有这样，才能换的片刻的安静，有时候，我不知道我回到这个城市离父母这么近是对是错，我真想再次离开，远远的，但是，唯一庆幸的是，我遇到了今生的真爱，冬，我生命中的人。
四
日子还在继续着，我和冬都在为美好的未来而努力着，冬说，他一定要做出一番大成就，让我的父母接受他，他要给我幸福，而我想告诉他，有他在我身边，就是我这一生最大的幸福。至于爸爸妈妈，我在外漂泊久了，其实我很想家，可是我现在不敢回，不敢面对他们期望的有些苍老的眼神，但是，我终有一天，会让他们以我为荣，我要努力使将来更加美好！
